Nyt vissiin pitää kirjoittaa seksistä ollakseen katu-uskottava. Minä kans! Eihän mikään voi kenestäkään olla mukavampaa, kuin viettää yhteistä iltaa äidin kanssa luontevasti seksistä jutustellen.
Kauan sitten ystävättärelläni oli ilmoitustaululleen kiinnitettynä sellofaaniin pakattu ilmapallo. Paketista riippui kortti, jossa luki Happy Hymen Club (tämä tapahtui amerikassa). 70-luvulla kruununhakalaisessa lukiossa ei käsitelty englannintunneilla ihmisen anatomiaa kovin kattavasti. En siksi lainkaan tunnistanut sanaa hymen (vasta jenkkilässä opin tietämään senkin, mitä fuck tarkoittaa. Niin viatonta oli elämä Helsingissä siihen aikaan).
Kysyin siksi ystävättäreltäni, mikä ihmeen ilmapallo hänellä roikkui ilmoitustaululla. Tässä vastaus:
”Luin kahden ystävättäreni kanssa tutkimuksen, jonka mukaan suuri osa amerikkalaisista naisista menettää neitsyytensä alle 18-vuotiaana. Koska me kaikki olimme jo yli kahdenkymmenen ja aina vain impiä, päätimme perustaa Immenkalvo-klubin. Siltä varalta, että houkutus klubin hylkäämiseen joskus tulisi ennalta varoittamatta, päätimme kiinnittää klubimerkkimme käden ulottuville ilmoitustaululle.”
Ei siitä minikokoisesta ilmapallosta paljon hyötyä olisi ollut tosipaikan tullen. Mutta jo ajatus seksiin ennalta varautumisesta oli siihen aikaan melko radikaalia keskilännen kirkkokansan jälkeläisille. Teiniraskaudet olivat silloin kovin yleisiä Yhdysvalloissa. Kunnon tyttö ei voinut ennen treffejä hankkia kortsuja, koska silloin kysymyksessä olisi ollut harkittu teko. Oli moraalisesti huomattavasti vähemmän tuomittavaa, jos naimapuuhiin päätyi hetken hurmasta, melkein kuin vahingossa. Haittapuolena oli, että näille liki viattomille aina silloin tällöin sattui vahinkoja.
Monilta oho!-raskauksilta olisi voitu välttyä, jos jo silloin olisin kertonut mainiosta sukkahousu-niksistäni. Tätä niksiä ei ole julkaistu Pirkassa. Tämä niksi on käytännössä testattu.
Bilettämään kannattaa lähteä sukkahousuissa, joiden haarakiila on valmiiksi rikki. Viettien viemä tulee äkkiä järkiinsä, kun tuntee käden kohoavan reittään pitkin kohden hameenalusta, ja yhtäkkiä muistuu mieleen rikkinäiset sukkahousut! Mikään ei suojele moraalia yhtä tehokkaasti, kuin risojen sukkahousujen häpeäminen (paitsi puuterinväriset punttikalsarit on kanssa aika tehokkaat!).
Ainoa vaan, ettei taitaisi sittenkään toimia nykyteineillä, kun niiden mielestä rikkiraastetut sukkahousut ovat sopiva asuste niin arkeen kuin juhlaankin!